: "Susi, was heißt Glocke auf Englisch?"
Susi: "Weiß ich nicht."
Lehrer: "Bell!"
Susi: "Wau wau wau!"

Beim Reitunterricht: "Sehr gut, Susi. Aber das nächste Mal wenn Sie springen, sollten Sie ihr Pferd besser mit über das Hindernis nehmen." 

Der Lehrer erklärt heute Fremdwörter: "Also, ein Anonymer ist einer, der nicht erkannt werden will - wer redet hier eigentlich die ganze Zeit dazwischen?" "Ein Anonymer!"

Geographie steht im Stundenplan an. Fragt der Lehrer die Kinder: "Wo fließt die Elbe lang?" Meldet sich Fritz: "Herr Lehrer, ich muss mal auf die Toilette." Sagt der Lehrer: "Erst wenn du mir meine Frage beantwortet hast! Also wo fließt die Elbe lang?" "Aber Herr Lehrer, ich muss auf die Toilette." "Wo fließt die Elbe lang?" "Unter meinem Stuhl Herr Lehrer!!"

Ein neuer Klassenlehrer betritt die Klasse. Er bittet die Schüler, sie sollen sich vorstellen. Sagt der erste Schüler: "Ich heiße Hannes!" Verwundert sagt der Lehrer: "Das heißt doch Johannes!" Stellt sich der zweite Schüler vor: "Ich heiße Sepp." Der Lehrer korrigiert erneut: "Das heißt doch Josepp." Der Lehrer geht zum dritten Schüler und dieser meint schüchtern: "Ich heiße dann wahrscheinlich Jokurt!"

"Schlangen sind Reptilien.", erklärt der Biologielehrer. "Und unter Reptilien versteht man Tiere, die nicht gehen und stehen können, sondern sich über den Boden winden."Flüstert Werner seinem Freund zu: "Wer hätte das gedacht, meine kleine Schwester ist ein Reptil!"

In Geographie prüft Lehrer Rieger die Schulklasse gründlich: "Was liegt näher an uns, der Mond oder Australien?" Meldet sich ein Schüler: "Ich glaube der Mond ist näher. Denn den kann ich sehen, Australien nicht!"

"Der Ochse und die Kuh ist auf der Wiese. Was ist an diesem Satz falsch?",
fragt die Lehrerin. Saskia meldet sich: "Die Kuh muss zuerst genannt werden, weil sie eine Dame ist."

Beim Schulausflug an den Rhein lehnt sich Hubert über ein Brückengeländer und starrt in den Fluss. Plötzlich fällt ihm die Brille herunter. "Verflucht, meine Brille ist mir in die Donau gefallen!", schimpft er. "Quatsch, das ist doch die Elbe!", klärt ihn Heini auf. "Und wie soll ich das bitte erkennen?", entschuldigt sich Hubert.

Was ist beim Elefanten klein und beim Floh groß?
Antwort: das F!

Warum ist es in Frankreich immer leise?
Antwort: Weil auf Straßenschildern immer "rue" steht!

Was dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau zu bauen??
Antwort: Ganz klar: einen Schneemann, weil man den Kopf noch aushölen muss.

Was geht immer um den Baum herum und kommt doch nicht hinein?
Antwort: Die Rinde.

Was steht hinter dem Bundeskanzler?
Antwort: Ein Fragezeichen.

Wer hatte bei der Umstellung zum €uro die meisten Schwierigkeiten?
Antwort: Die Enten
Wieso: Weil die Enten doch Mark, Mark, Mark sagen.

"Kennst du den Witz vom Fahrstuhl?" "Nein!" "Ich auch nicht, ich gehe immer zu Fuß!"

Wenn 2 Ochsen in 2 Tagen 2 Liter Milch geben. Wieviel Milch geben dann 10 Ochsen in 10 Tagen? 
Antwort: Ochsen geben keine Milch.

Wieso können Nilpferde kein Fahrrad fahren?
Antwort: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Kann mir jemand den Unterschied zwischen einem Unglück und einem Unfall erklären?" Meldet sich Karin : "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt dann ist es ein Unfall, doch wenn es wieder jemand rausfischt ist es ein Unglück!"

Norbert hat ein hundsmiserables Zeugnis mit nach Hause gebracht. Die einzige gute Note hat er im Fach Singen. "Das verstehe ich nicht", murmelt der Vater, "dass man mit solchen Noten noch singen kann!"

Anke sagt zu ihrem Lehrer: "Ich will ihnen ja wirklich keine Angst machen, Herr Lehrer. Aber mein Vater hat gesagt, wenn ich wieder kein ordentliches Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefasst machen."

Es gibt Zeugnisse. Der Sohn des Fußballers kommt nach Hause. Fragt ihn sein
Vater: "Und - wie ist dein Zeugnis?" - "Gut", sagt der Sohn strahlend. "Mein
Vertrag für die 2.Klasse ist um ein Jahr verlängert worden."

In der Schule. Der kleine Michi steht mit Tränen in den Augen vor seinem Lehrer und schluchzt: "Ich finde auch nicht alles richtig, was Sie machen!!! Aber renne ich deshalb gleich zu Ihren Eltern??"

Vater zum Sohn: "Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich eine Tracht Prügel geben!"
"Genau.", stimmt der Junge zu. "Ich weiß auch, wo der Lehrer wohnt."

"Was hast du denn heute im Diktat geschrieben, mein Sohn?"
"Was du dir schon lange im Lotto wünschst: Einen Sechser!"

Zeugnistag: Die Schule ist schon seit einer halben Stunde aus und Peter ist immer noch da. "Warum bist du noch nicht zu Hause?", fragt ihn ein Lehrer. Peter antwortet etwas deprimiert: "Ich muss zu einer Predigt." "Du gehst um diese Zeit in die Kirche?" "Nein, natürlich nicht. Ich gehe zu meinen Eltern."

Zwei Äpfel sitzen auf einem Baum und unterhalten sich, da fliegt eine Birne vorbei. Da sagt der eine Apfel zu dem anderen Apfel: "Birnen können doch nicht fliegen." Da sagt die Birne: "Warum nicht, ich bin doch die Birne Maja".

Geht eine Fee zu einer rothaarigen Frau und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Sagt die rothaarige Frau: "Ich weiß, dass ich schön bin aber ich möchte noch schöner werden!" Schwubs, war sie die schönste Frau der Welt.

Geht die Fee zu einer braunhaarigen Frau. Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei." Sagt die braunhaarige Frau: "Ich weiß das ich klug bin, ich möchte aber noch viel klüger werden." Schwubs, war sie die klügste Frau der Welt.

Geht die Fee zur blonden Frau. Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei." Sagt die blonde Frau: "Ich weiß ja das ich dumm bin, aber ich möchte noch viel, viel dümmer werden." Schwubs, war sie ein Mann.

Hoch lebe die Schule! So hoch das keiner dran kommt!

Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzeschnelle, langsam um die Ecke fuhr. Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der Sandbahn Schlittschuh lief.

Alle schlafen, einer spricht, ja das nennt man Unterricht.

Ach ist das gut, dass der Lehrer da ist und nicht hier.

In einem dunklen, dunklen Universum; auf einem dunklen, dunklen Planeten; auf einem dunklen, dunklen Kontinent; in einem dunklen, dunklen Land; in einer dunklen, dunklen Stadt; in einem dunklen, dunklen Viertel; in einer dunklen, dunklen Straße; in einem dunklen, dunklen Haus; in einem dunklen, dunklen Raum; in einem dunklen, dunklen Schrank; in einer dunklen, dunklen Schublade waren viele, viele bunte Smartis.

Sitzt der Lehrer in der Wanne, haut ihn keiner in die Pfanne.

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller!

Hab' Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen und stinken tut's auch!!

Ei, ei, was seh ich da, ein verliebtes Ehepaar, noch ein Kuss, dann ist Schluss, weil die Frau nach Hause muss. Übermorgen ist das Baby da, sieht doch aus wie Drakula.

Wenn alles schweigt und einer lacht, hat der Lehrer einen Witz gemacht.

Du bist schlank wie ein Reh...oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so étwas antun könnte.